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Aujourd'hui, une seule chose à dire: 57 kg

:-)

Faut pas etre pressé hein...

C'est dur dur en ce moment...
Heureusement aujourd'hui j'ai un peu perdu, enfin casiment rien mais jme dis que c'est dejà ca.
Je fais 57.7 kg

Les 57 kg approche...

Là à midi je me suis mangé un melon en entier,ca cale bien en tout cas. Ce soir je finis le travail à 20h donc je vais essayer de manger juste 2 oeufs durs pour mon repas du soir.
Suite au prochain épisode!

Voilà: une nouvelle semaine passée loin de chez moi et j'ai fais pas mal d'écarts.
J'etais en pleine période d'examens alors c'est vrai que ca m'a pas aidé..

Résultat: j'ai regrossi :-(
j'essaie de me rassurer en me disant que c'est pas la catastrophe, j'ai repris 500 gr

Mais maintenant faut que je m'y remette, je veux arriver à 57 kg !!!

Ce que dit la balance est le plus important

Ca faisait une semaine que j'etais pas chez moi, j'ai principalement mangé des fruits et des salades.
Les seuls écarts que j'ai fais sur la semaine c'est: qq caramels, un pain aux raisins et du fromage.

En rentrant chez moi j'avais qu'une hate c'etait de me peser.
Avant de partir je faisais 58,6 kg et ce matin j'en fais 58.1 kg.

Ca me dégoute un peu (beaucoup) d'avoir perdu que ca... :-(

La semaine prochaine je vais essayer de me restreindre encore plus. Je veux déjà descendre à 57kg, je me dis qu'il ne reste plus qu'un petit kilo....

Ensuite on verra...

Ca va pas

ce soir ca ne va pas.

Je suis triste.

Je me sens grosse. Lourde. Et nulle.

J'ai fais des écarts ces derniers jours, je sais meme pas pourquoi.
Résultat j'ai regrossi, c'etait la 1ere fois depuis que j'ai commencé cette lutte contre mon corps.

Aujourd'hui je fais 58.6 kg

Demain je pars pour une semaine de cours et d'exam, je vais en profiter pour manger très peu, en esperant que les filles qui partagent ma chbre ne vont pas me faire de reflexions...

Jme sens pas bien ce soir, je suis déprimée. Il y a le poids oui c'est sur, mais je sais pas.. je me sens angoissée. Seule.

Resiste, prouve que tu existe

POIDS DU JOUR : 58.4 kg

Je suis très contente, surtout apres mon week end passé loin de chez moi, donc sans mes repères et mes habitudes. Mais j'ai réussi à gerer.

Par contre ce soir je sais pas ce qui m'a pris, mais j'ai un peu fais n'importe quoi.
Au départ c'etait bien parti: j'ai mangé du melon.
Puis j'ai eu envie de manger, manger, manger..
J'ai fais cuire du pain. 10 min + tard, j'avais 2 demi baguettes bien chaudes dans le four, ca sentait bon.
J'ai donc mangé 1 demi baguette avec du beurre !!!

Je suis nulle je sais. Surtout de manger ça le soir. Puis pour finir, comme pour m'enfoncer un peu plus encore, j'ai pris 2 petits gateaux à la cannelle...

Donc demain je crains le pire sur ma balance..

59.1 kg ...

Allez encore un effort !

Tout doucement...

Bon ce matin ca va, je suis quand meme un peu contente puisque j'ai perdu 300 gr.
Je pèse aujourd'hui 59.4 kg
Ca faisait longtps que j'avais pas fais ce poids là, ca fait du bien qd meme.
Bon je suis encore loin du compte, parce que quand je me regarde je vois encore des cuisses énormes, des gros bras, du ventre etc...
Mais je suis déjà fière de moi pour le moment et je vais continuer...

Vendredi apres midi je prends le train pour aller rencontrer un jeune homme que j'ai connu sur le net et avec qui tout se passe tres bien. Je suis comme ds un conte de fée depuis et là ca y est on va enfin se rencontrer et passer 1 week end ensemble.
Donc j'aimerai vraiment avoir bien perdu cette semaine (enfin les quelques jours qu'il reste) pour etre plus mince quand il me verra.
Ca serait bien que vendredi matin je sois à 58kg, mais bon ca me parait un peu impossible... 58.5 kg ca serait déjà pas mal!
Let's see...

ce matin : 59.7 kg
ca y est jsui enfin passé sous les 60kg symbolique mais bon il y a qd meme qqch qui va pas, c'est pas normal que je perde si peu.
Hier j'ai mangé le midi 1tomate et 2oeufs durs, et le soir du raisin! Alors bon ca fait chier de voir qu'en mangeant à peine ca j'ai perdu 200gr !!
J'ai mes règles en ce moment, vous croyez que ca joue par rapport à mon poids?? help :-(

Mon corps ne m'écoute plus !

ce matin: 60 kg

décidement il veut pas passer en dessous des 60 kg...
Ca fait des jours que je galère...

Vouloir, c'est pouvoir

ca y est, j'ai enfin maigri parce que depuis quelques jours c'etait vraiment bizarre, je perdais pas ou 3 fois rien..

Ce matin: 60.6 kg alors je suis contente et ca me remotive parce que j'ai trop hate de passer sous les 60kg.
Ca sera déjà une victoire énorme!

No comment

61.1 kg

Perte de 100gr

Ridicule

:-(

Dur dur

ce soir j'ai fini le travail à 20h, en rentrant j'ai mangé du melon et c'est tout.
Sur le moment ca m'a bien calé, car j'en ai mangé pas mal. Là maintenant j'ai faim, mon ventre gargouille, j'aimerai manger plein de trucs... surtout que dans la chambre de ma soeur, il y a un paquet de carambar.. Mais bon j'y résiste depuis dimanche alors ca serait bete que je craque maintenant!!

Je sais qu'il faut pas se peser le soir ou quoi, mais c'est plus fort que moi, jme pèse avant manger, apres manger, après avoir fait pipi etc..
Et là j'ai trop peur demain de voir mon poids sur la balance. Je vous en suppli: faites que demain j'ai perdu au moins 200 gr!!!
Il me refaut une motivation là

Patience...!!!

Je ne suis pas venue écrire ces derniers jours parce que j'etais vraiment dégoutée.. Ca faisait 3 jours que le matin je pesais 61.5 kg. Je perdais pas 1 gramme.. Déprimant.

Ce matin je fais 61.2 kg. OUF ! Je comprends pas pourquoi j'ai fais un blocage comme ca..
Et là tout à l'heure je sais pas ce qui m'a pris, j'ai mangé du pain avec de la mousse de canard, bon pas 3 tonnes mais un peu qd mm !!
Jsui trop conne. Ca m'enerve de pas avoir de volonté comme ca!
Faut que je reprenne les choses en main.
Je m'étais dis que le 09 Aout il fallait que je sois passée en dessous des 61 kg, et le 09 Aout c'est demain !! lol

If you dream it you can do it

Poids du jour: 61.5 kg
La descente continue et ca me donne le sourire!
Pourtant hier soir en m'endormant, je ressentais pas la sensation de faim, le ventre qui fait des bruits, qui réclame à manger.. Et quand je ressens pas tout ca j'ai l'impression que du coup j'ai regrossi ou que mon poids n'a pas bougé.

J'ai vraiment hate de passer en dessous des 60 kg, ca fait tellement longtemps que j'ai pas vu mon poids commencer par un "5" !!

Patience, patience.. j'y suis presque, je vais y arriver.

je vais bien !

alors comme prévu je suis allé à ma soirée samedi soir, c'etait sympa.. sauf que j'ai bu 1 coupe de champagne, 1 verre de vodka red bull et un peu de rhum...Ce qui veut dire que j'ai avalé pas mal de calories!!!

Mais bon j'ai bien éliminé apres :-) au final dimanche matin je fesais 62 kg alors j'etais trop trop contente. Je pensais que cette perte de poids était vraiment du au fait que je sois sortir, que j'ai dansé etc.. donc j'avais peur aujourd'hui d'avoir repris..

Finalement ce matin: toujours 62 kg alors c'est super. Je me sens bien...
Là je bosse à 14h donc je vais y aller sans avoir manger, et ce soir je finis à 19h, ma soeur est en corse et mes parents je pense qu'ils seront pas rentrés.. donc personne n'en saura rien si je mange pas, ou très peu!

sinon le fait que jme sente si bien depuis qq jours, c'est aussi du à un jeune homme... C'est un peu compliqué mais tellement surprenant et magique que pour le moment j'essai de profiter tout simplement...

Réponse..

Et bien le 01 Aout, ma balance m'a dit: 63.1 kg
j'etais contente... Je sais qu'il ne faudrai pas que je pèse tous les jours mais c'est impossible. J'ai tout le temps envie de savoir si ca a changé...

Aujourd'hui le 02 Aout, j'ai perdu 200gr donc je fais 62.9 kg.
C'est super quand on voit que ca change de chiffres, que ca descend..

J'aurai voulu perdre plus pour etre un peu mieux pour ma soirée en boite ce soir, mais bon..
Aujourd'hui j'ai pas mangé. Si je tiens je ne voudrais rien avaler, parce qu'en + ce soir je risque de boire qq verres d'alcool et ca, ca va me faire trop grossir..
Alors j'anticipe!
A tres vite tout le monde

Everytime you say no thank you, you say yes please to thin

Repas du soir..

Depuis ce matin jsui dégoutée car j'ai pas maigri.
Au boulot j'ai rien mangé, juste bu du coca light.
En rentrant à 20H30, il y avait une amie à ma mère (elle est chez nous pour plusieurs jours), alors il a fallu se mettre à table tous ensemble..
Heureusement il était tard et ma mère n'avait rien préparé, donc c'etait salades etc...

J'ai donc avalé:
des cornichons
des radis
3 rondelles de tomates
1 mini bout de mozza
1 morceau de pain

J'angoisse... qu'est ce que va dire ma balance demain matin???!

:-( :-( :-(

Ca va pas du tout.
Je le savais qu'il fallait pas que je me pèse ce matin, je le sentais.
Hier soir jme sentais lourde, je voyais mon gros ventre, et ce matin j'avais encore cette sensation.
Devant ma balance j'ai hésité à monter dessus, mais l'envie de savoir était la plus forte.
Résultat: 63.6 kg c'est à dire exactement le même poids que hier.
J'ai meme pas perdu 100gr.. rien du tout alors que pourtant hier je me suis bcp restrein au niveau de la bouffe.
Alors je comprends plus... Je suis dégoutée...

Pff ca a été dur depuis tout à l'heure. Ce soir j'ai mangé du melon, puis j'avoue que j'ai mangé aussi un morceau de pain et des cornichons.

J'ai pas spécialement faim mais c'est surtout que j'avais l'habitude de grignoter tout le tps, de manger ce que je voulais quand je voulais.
Mais si je veux atteindre mon objectif , il faut que je résiste. Ca fait à peine 3 jours..

Samedi soir je sors en boite avec des amis, ca fait longtps.. J'aimerai bien etre + mince pour cette soirée. Ca serait trop bien que certaines personnes remarquent dejà que j'ai perdu du poids!

Depuis le début j'ai perdu 1.4 kg donc d'ici samedi je peux encore perdre 1.5 kg...
Moins 3 kg sur une personne ca se voit un peu quand meme...
L'essentiel c'est que moi je le sache et que je le ressente.
J'ai hate d'etre mince. Je veux etre maigre, ne plus voir cette graisse et au contraire voir mes os ressortir.

:-)

Comme voulu, ce matin jsui passée en dessous des 64 kg. Je pèse 63.6 kg...!
ca m'a donné le sourire aux lèvres pour une bonne partie de la journée.

14h: quelques pattes
16h30: 1 carotte

Là je sens mon ventre gargouiller alors ca va etre dur de ne pas manger.. Tout à l'heure j'ai été faire des courses, je suis fière de moi parce que je n'ai acheté que des fruits et légumes.
Je vous récris ce soir pour vous tenir au courant. Help me...!

Suite..

voilà comme prévu jsui rentrée vers 19h chez moi, ma mere venait de préparer des tagliatelles :-(
J'en ai mangé qu'une seule (histoire d'avoir le gout...) puis je suis allé dans ma chbre.

J'ai eu faim un peu apres, donc je suis partie prendre un bon coca light bien frais. J'adore...
Ca me remplit un peu l'estomac. J'ai aussi mangé un minuscule bout de pain. Rien d'autre.. donc je me dis que c'est pas catastrophique, non??

J'ai meme su résiter à une invitation au resto ce soir. Je me voyais pas du tout manger au resto, meme prendre une salade ca aurait été trop.
J'ai peur que si je re commence à manger, j'y reprenne trop gout.. et du coup j'arreterai tout.

Je suis déterminée. Je veux perdre. Demain matin je dois faire moins de 64 kg!! Il le faut!

2nd day

Ce matin, enfin il était midi passé, je me pèse.. la boule au ventre.. Il fallait que j'ai perdu du poids.
Soulagement, j'ai perdu 600gr.
C'est infime, mais ca suffit à me motiver. Finalement c'etait pas si dur que ca de ne pratiquement rien mangé hier.

Là je vais bientot aller travailer, donc je ne vais pas manger. Il y a juste ce soir, quand je rentrerai vers 19h où je ne sais pas cmt ca va se passer.. Mais je vais gérer. Faut pas que je me laisse manipuler. C'est moi qui décide après tout. J'irai faire un tour sur vos blogs si je sens que c'est dur, ca m'aidera!

1st day

Voilà, depuis hier soir j'ai décidé de faire attention à ce que je mangeais.
j'ai décidé de maigrir. Ca ne peut plus continuer comme ca.

Actuellement je fais 1m66 pour 65kg...
c'est trop, beaucoup trop. J'en peux plus de voir toute cette graisse sur moi.

Ce matin, 7h, face à face avec ma balance: 64.8 kg

"An imperfect body reflects an imperfect person"

J'etais motivée aujourd'hui, et en arrivant au travail mon patron a ammené un clafouti aux cerises. Ca donnait trop envie, et quand ma collègue m'a dit "viens on va boire un café et manger un bout du gateau", j'ai pas su résister.
Je me suis fais un thé, et j'ai pris un tout petit bout de gateau.

C'etait bon. Mais il ne faut pas que je me dise que c'est bon.
C'est mauvais. Ca ne m'apporte que des calories, de la graisse, du gras. Et je serai encore plus moche, plus grosse.

Du coup, en rentrant je n'ai pas mangé. Je me suis couchée, j'ai dormi une bonne partie de l'apres midi. Quand je me suis réveillé j'avais faim mais je n'ai pas mangé.
Il est 20h30, je n'ai que ce petit bout de clafouti dans le ventre, mais ca va. Je n'ai plus faim. Je me sens bien.

Pourvu que ca dure...

Ana's letter...

Bonsoir,

Laisse-moi me présenter. Je m'appelle, ou le nom que les médecins me donnent est Anorexie. Anorexie Mentale est mon nom complet, mais tu peux m'appeler Ana. Nous allons devenir de véritables amies. J'investirai beaucoup de mon temps pour toi et j'attends la même chose de toi en retour. Dans ton passé, tu as déjà dû entendre dire de toi, par tes professeurs ou tes parents, que tu es quelqu'un de très mature et très intelligente... J'aimerais te demander : où as-tu appris à être comme cela? Nulle part! Tu n'es pas parfaite et tu peux mieux faire; beaucoup plus qu'en restant parler avec tes amis, dessiner, écrire, penser... Tout cela ne sera plus accepté dans le futur. Tes amis ne te comprennent pas. Ton inquiétude grandissait quand tu leur demandais : « Suis-je grosse ? » et qu'ils te répondaient : « Bien sûr que non » : Tu savais qu'elles mentaient, comme tes parents. Je suis la seule désormais à pouvoir te dire la vérité. Et si toutes ces personnes te mentent c'est parce qu'ils t'aiment, mais je vais te confier un secret : Au fond d'eux, ils sont déçus de constater ce que tu es devenue : leur fille avec tant de talents est devenue grasse, paresseuse...
Mais je vais changer tout ça !
J'attends de toi que tu fasses attention à tes calories et que tu te mettes au sport. Je te pousserai jusqu'à tes limites. Tu ne me résisteras pas puisque tu ne peux pas me défier ! Je commence déjà à faire mon nid dans ton propre intérieur. Je serai là à ton réveil quand tu te précipiteras sur ta balance. Les nombres deviendront à la fois tes amis et tes ennemis et tu prieras tous les jours pour les voir diminuer. Quand tu réaliseras ce que tu es en te regardant dans ton miroir, tu souriras et tu planifieras ta journée : 400 kcal, 2h de sport. Désormais, nos pensées fusionneront.

Partout où tu iras je te suivrai : même en cours tu recompteras tes calories du jour. Ce sera toujours trop. Je t'obsèderai l'esprit avec la nourriture, ton poids, les calories, le sport et toutes ces choses. Maintenant, je suis déjà en toi, dans ta tête, ta peau, ton âme, ta chair... Les crampes d'estomac que tu ne prétends pas avoir : c'est moi. Je te dirai ce qu'il faut faire : souris et présente toi comme allant très bien.
Arrête de faire du bruit avec ton estomac ! Tu n'es qu'une grosse vache que diable !
Quand arrivera l'heure des repas, je t'expliquerai comment transformer une vulgaire salade en un festin de roi ! Pousse la nourriture sur les bords de ton assiette et fais semblant d'avoir bien mangé. Si tu manges, tout le contrôle sera détruit... C'est ça que tu veux ?? Retour à la grosse vache que tu étais ?? Je te forcerai à regarder les magazines de mode, ces corps parfaits qui te narguent. Autant te prévenir : tu ne seras jamais comme cela, tu resteras toujours grosse et tu ne seras jamais aussi belle qu'elles.

Quand tu te regarderas dans le miroir, je déformerai ton image. Je te montrerai ton obésité, ton corps de sumotori dans lequel tu n'es qu'une enfant affamée. Mais cela, tu ne dois pas le savoir car si tu connais la vérité, tu recommenceras à manger et notre relation sera en danger.

De temps à autres, tu te rebelleras (heureusement, pas tout le temps !) : tu t'aventureras en pleine nuit dans la cuisine. Tu ouvriras les placards à gâteaux ou le réfrigérateur tout doucement… sans bruit… les pupilles de tes yeux s'écarquilleront en voyant toute cette nourriture que tu as gardé à distance de toi. Ta main se lèvera toute seule, comme dans un cauchemar, et viendra attraper, machinalement le paquet de chips. Tu ouvriras le paquet non pas pour goûter, mais simplement pour te rebeller contre moi. Tu prendras un autre paquet, tu l'ouvriras, puis un autre, et encore un autre... Ton estomac deviendra plein et meurtri, mais tu n'auras pas encore fini. Pourtant, je passerai mon temps à te crier dans tes oreilles : STOP la grosse vache !! Tu n'as vraiment aucun contrôle, tu vas redevenir grosse. Quand tout ce cauchemar se terminera enfin, tu viendras me voir, me demander des conseils parce que tu ne veux pas redevenir comme tu étais. Tu auras violé une règle primordiale : tu auras mangé, et là, tu me supplieras de revenir, tu m'imploreras...

Je te forcerai donc à aller aux toilettes, et tu te mettras à genoux, à mes pieds, fixant la cuvette. Tes doigts viendront naturellement à ta bouche et s'enfonceront dans le plus profond de ta gorge et, avec beaucoup de douleur, la nourriture remontera dans ta bouche. Ce geste, tu le répèteras autant de fois qu'il faudra avant que tu ne commences à cracher du sang et de la sueur. Tu te sentiras malade : je ne veux pas de cela ! Debout ! Tout de suite ! Toi la grosse vache, tu as cherché ton mal.

Tu auras le choix dans ta culpabilité : peut-être que je choisirai de te faire prendre des laxatifs et tu viendras t'asseoir sur la cuvette des toilettes le matin de bonne heure. Peut-être aussi tu te taperas la tête contre un mur afin d'avoir un mal de tête ou alors tu prendras un couteau et voulant voir ton sang dégouliner sur ton bras, tu l'enfoncera doucement sans broncher dans ton avant-bras. Là, tu réaliseras le mal que je t'impose, et tu pleureras toutes les larmes de ton corps…

Tu seras dépressive, obsédée, malheureuse, fatiguée… Tu auras mal mais personne ne t'écoutera. On s'en fiche ? De toute façon, tu t'es fait cela toute seule ! Oh, c'est dur d'entendre ça ? En fait, tu ne voudrais pas qu'il t'arrive quoi que ce soit ? Je vais te donner quelques trucs qui vont t'aider. Je vais te rendre possible l'inhibition : ne plus avoir d'émotions, donc plus de stress. Toutes tes pensées de colère, de tristesse, d'amour, de désespoir ou de solitude te sortiront de la tête car je vais les remplacer par une table de calcul des calories. Je te permettrai de "loger" dans des vêtements pour enfants et tu deviendras aimable avec tout le monde, sans pour autant t'attacher à eux car maintenant, je suis ta seule amie et je suis la seule qui puisse combler tous tes besoins.

J'ai cependant un point faible. Mais personne ne doit le savoir. Si tu décides de guérir et de te faire aider par quelqu'un, raconte quelle a été ta vie avec moi et tout cet enfer s'effondrera. Mais personne ne saura ce que j'ai fait de toi : je t'ai créée, cette minceur, cette maigreur, cette perfection, la course au corps d'enfant. Sans moi, tu n'es rien, donc ne cherche pas à t'en sortir : quand les autres te font des remarques, ignore les, oublie les. Oublie toutes ces personnes qui essaieront de nous séparer l'une de l'autre. Je suis et resterai la seule personne qui puisse te maintenir sur le bon chemin. Bienvenue, dans ce jeu dangereux.

Avec toute mon affection,
Ta future meilleure amie Ana

Top 10...

1.Si tu n'es pas mince, tu n'es pas attirante.
2. Etre mince est plus important qu'être en bonne santé.
3. Tu dois t'acheter des vêtements étroits, couper tes cheveux, prendre des pilules diurétiques, jeûner,...
Faire n'importe quoi qui puisse te rendre plus mince.
4. Tu ne mangeras point sans te sentir coupable.
5. Tu ne mangeras point de nourriture calorique sans te punir après coup.
6. Tu compteras les calories et restreindras tes apports.
7. Ce que dit la balance est le plus important.
8. Perdre du poids est bien / En gagner est mauvais.
9. Tu ne peux jamais être trop mince.
10. Etre mince et ne pas manger sont les signes d'une volonté véritable et de succès.

Pensées du soir

On est dimanche, je déteste le dimanche.... Et comme très souvent le soir je déprime.

C'est la 1ere fois que je fais un blog, je toruvais ca un peu gamin et pourtant m'y voilà.

Mon but est d'atteindre mon objectif, c'est a dire perdre du poids, etre mince et ainsi esperer etre heureuse.

Pour ca j'ai besoin d'en parler anonymement pour ne pas eter juger,

et j'ai besoin d'avoir des avis de personnes qui vivent la meme chose que moi, l'avis de filles qui pourront me comprendre, me soutenir et m'aider.

Présentation...

Bientot 24 ans et mal dans ma peau...

Mon reve: perdre du poids... mincir... maigir...

Je suis consciente que je ne suis pas énorme mais je me trouve moche, grosse, pas attirante.
Je voudrais tellement etre maigre, me trouver jolie, désirable.